-
Cuộn chuột để khám phá

Bản chất của hôn nhân là gì ? Tiêu chuẩn của cuộc hôn nhân hạnh phúc !

danh mục: Chuyện Đời Gia Đình
Bản chất của hôn nhân là gì ? Tiêu chuẩn của cuộc hôn nhân hạnh phúc !

Bản chất hôn nhân là như thế nào ?

Bản chất của hôn nhân là phụ nữ sẽ hi sinh và tập trung vào việc sinh con đẻ cái, đổi lại nam giới sẽ được hỗ trợ về cuộc sống và tài chính. Phụ nữ hy sinh tự do để tránh trở thành bà mẹ đơn thân hoặc người đàn bà già góa. Đàn ông hy sinh tự do và tiền bạc để có được con cái với mối quan hệ cha mẹ – con cái nhất định.

Nền văn minh Việt Nam, Trung Quốc, Ấn Độ, Hồi giáo và nền văn minh phương Tây đều có hệ thống hôn nhân tương tự. (Đã không còn chế độ đa thê đa thiếp). Chế độ một vợ một chồng là đa số cho dù ở đâu.) Nếu không có một nền văn minh với chế độ hôn nhân ổn định, xã hội sẽ rơi vào tình trạng xích mích lớn, và tỷ lệ sinh sản sẽ giảm dần. Hãy nghĩ xem xã hội bây giờ đã lãng phí bao nhiêu tiền bạc và sức lực cho việc hẹn hò và ly hôn, chỉ cần nhìn vào tỷ lệ sinh hiện tại ở Đông Á là có thể hiểu.

CÓ NÊN LẤY VỢ, LẤY CHỒNG ?

Đây là một vấn đề xã hội, không phải là câu hỏi “nên hay không”. Giống như bạn có thể sử dụng 10.000 phương pháp để chứng minh sự bất công của nghĩa vụ quân sự và thuế, nhưng nhìn vào thực tế thì các quốc gia và nền văn minh không có quốc phòng và tài chính đã chết. Theo cách tương tự, tất cả các nền văn minh còn tồn tại đến ngày nay đều có hệ thống hôn nhân ổn định.

Để ngăn chặn một số người ngu ngốc hoặc ích kỷ phá hủy hệ thống hôn nhân ổn định, hôn nhân phải được thánh hóa ( chụp ảnh cưới, lễ cưới, lời thề, thờ cúng) và xã hội hóa (mời đám cưới người thân và bạn bè). Hành vi phá vỡ hôn nhân phải bị xử lý hình sự.

QUYỀN CỦA PHỤ NỮ TRONG HÔN NHÂN

Cốt lõi của nữ quyền nằm ở chỗ từ chối thực hiện bất kỳ nghĩa vụ nào miễn là phụ nữ được hưởng các lợi ích theo chế độ hôn nhân truyền thống. Nói tóm lại, tôi lăng nhăng, tôi ngoại tình, tôi cắm sừng anh nhưng anh vẫn phải nuôi tôi. Chủ nghĩa nữ quyền kiểu Trung Quốc chủ yếu theo đuổi thói lăng nhăng theo chế độ hôn nhân. Một mặt, chàng trai được yêu cầu trả món quà khổng lồ, người đàn ông mua nhà ghi tên người phụ nữ nhưng anh ta phản đối việc sinh con và sự chung thủy của nữ giới, sau khi trả tiền xong anh ta sẽ không có con và lần lượt ly hôn. Chủ nghĩa nữ quyền phương Tây không chỉ thu hút những người đàn ông đã lập gia đình, mà còn theo đuổi việc quy định thể chế cho toàn dân. Bắt buộc áp khoản thuế lớn đối với nam giới để hỗ trợ các bà mẹ đơn thân và phụ nữ hiếm muộn.

Quyền của phụ nữ ở Hoa Kỳ cũng đã thể chế hóa thành công việc bãi bỏ mọi yêu cầu đối với phụ nữ trong hôn nhân. Bởi vì sự phát triển của nữ quyền ở Hoa Kỳ tương đối sớm, nam giới từ lâu đã hiểu rằng chế độ hôn nhân hiện tại có rất nhiều tác hại đối với nam giới nhưng không có lợi gì, họ chỉ chung sống với nhau mà không cần giấy chứng nhận. Thông thường đàn ông không muốn kết hôn, còn phụ nữ lại cầu xin kết hôn với bạn trai đang sống thử.

Ngày nay, ngày càng có nhiều người ở nông thôn TRUNG QUỐC nhận ra rằng theo chế độ hôn nhân hiện tại, người đàn ông chỉ có thể trả tiền và không có sự đảm bảo, và nhiều người không nhận được giấy chứng nhận trước khi người phụ nữ sinh con. Trên thực tế, họ cũng đang đi theo con đường của Châu Âu và Hoa Kỳ, chỉ khác là đàn ông Trung Quốc có trách nhiệm hơn đàn ông phương Tây, người phương Tây vẫn không nhận được chứng nhận sau khi phụ nữ sinh con. Có những bà mẹ đơn thân ở khắp mọi nơi ở Âu Mỹ. .

Còn đối với tầng lớp thượng lưu ở Mỹ, trước khi kết hôn bắt buộc phải có tiền hôn nhân. Chẳng phải luật tục truyền thống đã được thần thánh hóa là không thể áp dụng được nữa sao? Sau đó, chúng tôi viết bản chất của hôn nhân như một hợp đồng. Vợ chồng không có tài sản chung, chồng trả cho vợ bao nhiêu tiền mỗi tháng. Vợ sinh bao nhiêu con, thậm chí mỗi tháng phải ghi bao nhiêu TIỀN HỌC THÊM, đưa con đi học, trong thỏa thuận tiền hôn nhân đều phải có. Nếu người vợ không thể thực hiện được nghĩa vụ của mình thì chấm dứt thỏa thuận, ngừng đóng tiền để ly hôn hợp pháp. Luật hợp đồng của Hoa Kỳ là hoàn hảo, và những thỏa thuận này là hợp pháp.

TRƯỜNG HỢP ĐI ĐẾN HÔN NHÂN

Mỗi người trong chúng ta dường như đều đã chủ động hoặc thụ động học từ khi còn rất nhỏ rằng khi lớn lên sẽ gặp được “nửa kia” của mình, rồi sẽ kết hôn và lập gia đình riêng. Dù lúc đó, chúng ta vẫn chưa hiểu cái gọi là “hôn nhân” là gì, chúng ta ít nhiều tin rằng có một giai đoạn trong cuộc đời đang chờ chúng ta đến, hoặc bản thân cần phải nhận ra điều đó.

Chúng ta tiếp tục nhận được từ thế giới bên ngoài rằng “yêu mà không CƯỚI thì đều vô nghĩa hoặc có suy nghĩ “lấy chồng trước rồi mới lập nghiệp”.

“Không có gì quan trọng hơn việc tìm được người mình yêu để kết hôn” vv. Vì vậy, chúng ta tiếp tục trải nghiệm tình cảm với mục tiêu “tìm được người có thể bên nhau trọn đời”, và tất yếu, chúng ta không ngừng cân nhắc về nhau dựa trên tiêu chí “người này có hợp để kết hôn không”, ” Liệu chúng ta có một cuộc hôn nhân hạnh phúc hay không “.

Nhưng điều chúng ta sẽ nói hôm nay là sự xây dựng xã hội và văn hóa của hôn nhân có thể đã hư cấu hóa những nhu cầu và mong muốn của con người đối với hôn nhân, và “hôn nhân” được xây dựng ảnh hưởng đến sự lựa chọn cuộc sống của chúng ta mỗi giây phút.

“Hôn nhân” được thể chế hóa

Trong những ngày đầu của lịch sử loài người, những kỳ vọng và ràng buộc của xã hội đối với hôn nhân đã tồn tại ở các nền văn hóa khác nhau. Ví dụ, trong nền văn hóa Do Thái cổ đại, người vợ được coi là “tài sản quý giá” thuộc sở hữu của người chồng và cần được thực thi nghiêm túc. Chăm sóc con cái, trong khi người chồng cung cấp thức ăn và chỗ ở cho vợ (Singer, et al., 1906).

Như chúng tôi đã đề cập trong “Liệu cuộc hôn nhân của bạn có thành công không?” Sau ba giai đoạn, hôn nhân của con người đã phát triển từ chỗ chỉ nhấn mạnh đến sự sinh sản và tồn tại. Con người ngày càng theo đuổi sự tự nhận thức và trưởng thành cá nhân trong hôn nhân. Có thể nói, việc thể chế hóa hôn nhân đã yếu đi hơn bao giờ hết. Tuy nhiên, không thể phủ nhận rằng trong xã hội ngày nay, hôn nhân vẫn thể hiện một khía cạnh thể chế hơn bất kỳ hình thức quan hệ nào khác.

Hôn nhân không chỉ là lời hứa của hai bên về lòng trung thành với nhau, mà còn là sự hạn chế về mặt pháp lý và đạo đức – tính độc quyền của mối quan hệ (hầu hết các nền văn hóa xã hội hiện có đều tuân theo chế độ “một vợ một chồng”). Ngoài ra, hồ sơ hôn nhân cũng xác định quyền và nghĩa vụ của cả hai bên trong mối quan hệ (Haviland, Prins, McBride, & Walrath, 2011), ví dụ, cả hai bên phải cùng nhau nuôi con; khi một bên chết, bên kia có quyền thừa kế tài sản của mình.

Tuy nhiên, xã hội thể chế hóa hôn nhân còn nhiều hơn thế.

“Hôn nhân là nhiệm vụ cả đời mà ai cũng phải hoàn thành”

Trong cuốn “Hội nghị chuyên đề” (The Symposium) của Plato, Aristophanes đã kể một câu chuyện thần thoại rằng lúc ban đầu con người thực sự có hình cầu, và có bốn tay, bốn chân, và hai khuôn mặt trên đầu. Họ rất mạnh, cố gắng mở một con đường lên trời để chống lại các vị thần. Để ngăn chặn mối đe dọa từ loài người, thần Zeus đã ra lệnh cắt đôi tất cả mọi người.

Kể từ đó, ai cũng trở thành người tàn tật, ngày đêm nhớ nhung người bên kia của mình, không ngừng cố gắng tìm kiếm nhau giữa bao la đất trời, rồi sẽ ở bên nhau trọn đời. Huyền thoại này được cho là có thể giải thích hoàn hảo lý do tại sao nhiều người dành cả cuộc đời để tìm kiếm người yêu thương của mình, và nó đã trở nên phổ biến và lâu dài trong văn hóa phương Tây.

Tuy nhiên, câu chuyện thần thoại tuy đẹp đẽ nhưng nó lại hư cấu hóa nhu cầu “ai cũng phải tìm được nửa kia và dành cả đời cho nó”, thậm chí còn khiến nhu cầu này trở thành mục tiêu theo đuổi cốt lõi của đời người. Nhà triết học Elizabeth Brake tin rằng điều này có thể gây ra nhiều hậu quả. Ví dụ, những người theo đuổi chủ nghĩa độc thân sẽ bị công chúng coi là “người ngoài hành tinh”. Trớ trêu thay, cách xây dựng hôn nhân của nền văn hóa chính thống giống hệt như huyền thoại hư cấu (như được trích dẫn trong Baer, ​​2017).

Bước vào hôn nhân đã được xây dựng trong nền văn hóa chính thống thành một giai đoạn phát triển quan trọng như trẻ mới biết đi và chập chững biết đi (Baer, ​​2017), như thể hầu hết mọi người đều nghĩ rằng cuộc đời mỗi người đều sẽ trải qua trường học, các giai đoạn đi làm, kết hôn và sinh con.

Không chỉ vậy, như đã nói ở trên, mưu cầu tự thực đã trở thành một đặc điểm của hôn nhân trong thời đại ngày nay, và con người ngày càng có nhu cầu kết hôn để tự cho mình một loại xác thực. Nói cách khác, hôn nhân cũng được xây dựng như một phần của quá trình tự nhận thức của con người.

Vì vậy, mọi người trong xã hội đều được coi là đang trên con đường “tìm kiếm nửa kia và tiến tới hôn nhân”. “Độc thân” không còn được coi là kết quả của sự lựa chọn độc lập của con người, mà là trạng thái “không thể tìm thấy nửa kia” hoặc “chờ kết hôn” (DePaulo, trích dẫn trong Singal, 2016). Nói cách khác, hầu hết các cuộc thảo luận của mọi người về tình trạng độc thân bị giới hạn trong phạm vi hệ thống diễn ngôn về “hôn nhân” và “bạn đời”.

Tệ hơn nữa, nó gây ra cảm giác thiếu thốn và sợ hãi một cách không cần thiết, như thể những người không muốn kết hôn hoặc chưa kết hôn ở một độ tuổi nhất định sẽ bị coi là “kém”, những người không hoàn thành nhiệm vụ đề ra- “Người này sao lại không muốn kết hôn? Còn chưa trưởng thành? Hay là có vấn đề gì khác?”, “Nếu cứ tiếp tục vậy, đời này sẽ không tìm được ai để kết hôn.”

Ngoài ra, những người thuộc các giới tính khác nhau có tác dụng khác nhau trong việc xây dựng. Dù ở Đông Á hay các xã hội phương Tây, trước khi người ta bước vào hôn nhân, phụ nữ thường được mô tả là SỰ XINH ĐẸP (như diện mạo trẻ trung), trong khi người đàn ông được miêu tả như là những người TÀI TRÍ. Do đó, những phụ nữ không kết hôn được gọi đùa là “phụ nữ còn sót lại” / Spinster (gái già), trong khi nam giới được gọi là “bachelors” / Bachelor.

Trên thực tế, hôn nhân không phải là một giai đoạn tất yếu của cuộc đời đối với tất cả mọi người, và việc xây dựng xã hội này tước đi quyền lựa chọn và thậm chí chờ đợi của con người.

Hôn nhân là đích đến cuối cùng duy nhất của tình yêu đích thực

Khi hai người yêu nhau rất hài lòng với mối quan hệ của mình, họ đã đầu tư rất nhiều tình cảm, thời gian và sức lực cho mối quan hệ này, và cả hai bên không còn tính đến việc phát triển hay duy trì mối quan hệ thân mật ngoài luồng khác. Chính họ sẽ suy nghĩ: Chúng ta có nên kết hôn không? Trong mắt hầu hết mọi người, cái kết cuối cùng và tốt đẹp nhất cho hai người khi tình yêu đủ lớn là “hôn nhân”.

Như Amy Gahran (2017) đã đề cập trong cuốn sách “Bước ra khỏi thang cuốn mối quan hệ: Tình yêu và cuộc sống không phổ biến”, cách phát triển sự thân mật được xã hội chính thống công nhận là một sự trỗi dậy giống như một chiếc thang cuốn: hai người từ tiếp xúc lẫn nhau-tỏ tình mối quan hệ – ổn định – thực hiện lời hứa – cuối cùng, đạt đến đỉnh của thang cuốn, tức là “hôn nhân”.

Đây là lý do tại sao hai người đã yêu nhau lâu dài thường được hỏi câu hỏi “Mối quan hệ của bạn có nghiêm túc không? Làm thế nào bạn có thể không kết hôn sau khi hẹn hò quá lâu?” Có vẻ như nếu cả hai không chấp nhận mối quan hệ của họ. trước khi kết hôn, chỉ là cả hai không đủ nghiêm túc với mối quan hệ này, và họ không đủ yêu thương.

Nhưng trên thực tế, khi cả hai bên đều yêu nhau – rất hài lòng với mối quan hệ của nhau, sẵn sàng chi trả cho nhau và không có nhiều lựa chọn bên ngoài mối quan hệ này , thì điều này chỉ ra một mối quan hệ có cam kết vững chắc (Rusbult , Martz, & Agnew, 1998), và mối quan hệ này không nhất thiết phải tương đương với “hôn nhân . Có thể nói, đích đến cuối cùng của tình yêu đích thực là lời hứa, nhưng lời hứa không nhất thiết phải là hôn nhân. (Có thể chúng ta không thể nghĩ đến các hình thức quan hệ khác ngoài hôn nhân, nhưng điều này xảy ra để xác nhận tác động của việc xây dựng này)

“Hôn nhân là điều kiện cần và đủ để có hạnh phúc”

Văn hóa chính thống tin rằng một khi mối quan hệ được xác định dưới hình thức hôn nhân, nó sẽ mang lại cho nhau cảm giác an toàn nhất định và hai bên khi đó sẽ trở thành một cộng đồng, chia sẻ tài nguyên và quan tâm lẫn nhau, đó là rõ ràng là có lợi hơn cho việc cải thiện cảm giác hạnh phúc nói chung của mọi người. Một số lượng lớn các nghiên cứu và báo cáo trước đây cũng đã xác nhận quan điểm này, chẳng hạn, một báo cáo trên tờ Washington Post đã chỉ ra rằng “nghiên cứu cho thấy những người đã kết hôn là những người khỏe mạnh và hạnh phúc nhất” (như được trích dẫn trong Singal, 2016).

Các nghiên cứu và báo cáo đã nhiều lần nhấn mạnh rằng những người đã kết hôn có cảm giác hạnh phúc cao hơn, điều này luôn khiến mọi người cảm thấy rằng phải có mối tương quan tích cực giữa hôn nhân và hạnh phúc, ngay cả khi đó không phải là mối quan hệ nhân quả.

Tuy nhiên, nghiên cứu mới nhất đã đặt ra câu hỏi. Trong hơn mười năm nghiên cứu tài liệu, DePaulo nhận thấy rằng nhiều nghiên cứu kết luận rằng “hôn nhân và hạnh phúc có tương quan tỷ lệ thuận” chỉ đúng với những người vẫn còn trong quan hệ hôn nhân (như được trích dẫn trong Singal, 2016).

Ngay cả trong báo cáo của Washington Post, một số học giả đã chỉ ra rằng họ đã thực sự đánh lừa kết quả nghiên cứu một cách có chọn lọc (Singal, 2016) – kết luận thực sự của nghiên cứu được trích dẫn trong báo cáo là “92,9% những người đã kết hôn và 92,6% những người độc thân nghĩ họ khỏe mạnh và hạnh phúc. “

Có vẻ như mối quan hệ giữa hôn nhân và hạnh phúc của con người vẫn chưa rõ ràng. Rất khó để nói rằng hôn nhân có thể mang lại hạnh phúc cho con người, hay con người phải cần đến hôn nhân nếu muốn hạnh phúc.

Tiêu chuẩn khách quan cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc trên thế giới này

Về loại hôn nhân nào là hoàn hảo và hạnh phúc, xã hội chính thống đã đưa ra một loạt các tiêu chuẩn đã được thiết lập, chẳng hạn như điều kiện cá nhân về tuổi tác, ngoại hình, học vấn, thu nhập, gia cảnh, v.v. và mức độ phù hợp giữa hai bên. . Cũng có sự khác biệt về trọng số giữa các tiêu chuẩn này, ví dụ, nhiều người tin rằng thu nhập và nền tảng gia đình quan trọng hơn các tiêu chuẩn khác.

Theo các tiêu chuẩn này, sự hợp nhau giữa hai bên được coi là xứng đôi, hoặc khi một bên có điều kiện tốt hơn thì bên kia được coi là hôn nhân tốt. Cuối cùng, hôn nhân đã trở thành một quá trình phù hợp có điều kiện, như thể điều kiện của bên kia càng tốt hoặc điều kiện của cả hai bên càng phù hợp, hoặc ít nhất các tiêu chuẩn càng quan trọng, thì hôn nhân càng có nhiều khả năng DIỄN RA.

Thật tiếc khi điều kiện chỉ là điều kiện. Cũng như hôn nhân không thể đảm bảo hạnh phúc của một người, sự phù hợp hoàn hảo với những tiêu chuẩn khách quan hoặc những điều kiện tuyệt vời này không đảm bảo một cuộc hôn nhân hạnh phúc.

“Hôn nhân” được thể chế hóaNó ảnh hưởng như thế nào đến lựa chọn cuộc sống của chúng ta?

Khi chúng ta cảm thấy rằng ai cũng phải có một cuộc hôn nhân trong cuộc đời này, chúng ta sẽ tập trung vào việc làm thế nào để tiến vào hoặc duy trì một cuộc hôn nhân trong một mối quan hệ thân mật hơn là cách quản lý mối quan hệ.

Khi còn độc thân, chúng ta luôn lo lắng về việc không thể có hôn nhân. Khi chúng ta già đi, chúng ta cũng sẽ bắt đầu lo lắng về việc ngày càng có ít người để lựa chọn, hay liệu chúng ta sẽ không thể có một cuộc hôn nhân trong cuộc đời này (trở thành một Kiểu tiếc nuối).

Những người đang trong thời kỳ hôn nhân cũng có thể thích ở trong một mối quan hệ không hạnh phúc vì đã sai lầm là “hôn nhân là điều cần thiết”, hoặc háo hức hy vọng bước vào cuộc hôn nhân tiếp theo sau khi ly hôn. Điều này ít nhiều được phản ánh qua tỷ lệ tái hôn cao ở Hoa Kỳ Các tiểu bang trong những năm gần đây – vào năm 2013, 40% tổng số các cặp đã kết hôn có ít nhất một cuộc hôn nhân (Livingston & Caumont, 2017). Đối với họ, việc rời bỏ một cuộc hôn nhân bất hạnh và quay trở lại độc thân sẽ chỉ khiến họ càng thêm hạnh phúc (DePaulo, 2012).

Khi hôn nhân được xây dựng như là đích đến duy nhất của tình yêu đích thực, hoặc là điều kiện đủ và cần thiết cho hạnh phúc, chúng ta sẽ vô thức cố gắng sử dụng hôn nhân để chứng minh lời hứa, chứng minh thành công và chứng minh hạnh phúc.

Khi chúng ta cảm thấy có cái gọi là tiêu chuẩn khách quan về hôn nhân hoàn hảo trên thế giới, chúng ta không thể không theo đuổi sự phù hợp tiêu chuẩn một cách mù quáng.

Tôi hy vọng bạn hiểu rằng dù bạn muốn kết hôn, khi nào bạn kết hôn và bạn muốn kết hôn với ai, v.v., tất cả đều phải là sự lựa chọn của chính bạn; đồng thời, bạn cũng cần nhận thức rõ ràng rằng dù bạn thế nào đi chăng nữa thì việc bạn lựa chọn thì hãy cứ lựa chọn. Giống như những lựa chọn bạn từng nghĩ sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn, không có lựa chọn nào trong số chúng quyết định hạnh phúc của bạn.

Tất nhiên, hôn nhân cũng có thể rất đẹp, ai đó có thể nhận được rất nhiều sự hỗ trợ quan trọng từ một cuộc hôn nhân tốt đẹp. Chúng tôi chỉ muốn bạn biết rằng hôn nhân, giống như nhiều thứ khác, nên là một lựa chọn trong cuộc sống của bạn. Bạn chọn hôn nhân, không phải để hôn nhân chọn bạn. Hạnh phúc không phải là những chiếc lon được sản xuất hàng loạt trên dây chuyền lắp ráp. Hạnh phúc của bạn là như thế nào, chỉ bạn mới có thể định nghĩa được.

Nguồn : Chụp ảnh cưới Đà Lạt

Bài viết khác

Chia sẻ :
01.